Фильм Вертикальный предел рецензия от Гоблина

Сегодня пошел в кино и посмотрел художественный фильм "Вертикальный предел", в оригинале именуемый Vertical Limit.

Давненько я, однако, так не отдыхал!!! Впрочем, обо всем по порядку.

И эта - предупреждаю, что далее будут раскрыты все секреты, тайны и навороты, потому кто это не любит - не читайте, а сразу бегите за билетами. Кому по барабану - сперва читайте, а потому уже выбегайте за билетами, ибо "Вертикальный предел" почище "Фауста" Гёте будет. В натуре.

...Дело было в штате Юта! По отвесной скале карабкается несколько склонных к самоубийству граждан. Тяжела, видать, жизнь - раз народ на стены лезет. И вот лезут папа с сыном и дочкой. Папа, ясен пончик, лихой альпинист и все такое. Детки, конечно же, без ума от геройского папы. Все хором распевают песню Eagles - Take It to the Limit. Над семейкой нависает стайка других лохов. Батя неназойливо наставляет деток на путь истинный и советует дочурке не жалеть хороших американских костылей (я знаю, что их не костылями зовут), а заколачивать их в скалу от души и по самое не хочу. Дочурка, овца безрогая, понятно, считает себя умнее всех на свете - как и положено малолетней дуре. И отвечает, что у нее все нормально, и уж чьи-чьи, а ее-то костыли не подведут!

В этот момент сверху с дикими воплями начинают пачками валиться менее расторопные скалолазы. Пролетая мимо, они цепляют за собой папаню и братана (так бывает всегда и во всех фильмах: чем меньше роль, тем быстрее персонаж подыхает).

Возможно вам будет это интересно свадьба сочи: прокат лимузина в Сочи.

Драй секунд - и вся семейка зависает на тоненькой веревочке в сотне метров от земли. Истошные вопли, дикие визги, неподдельно ужасное кривляние. Все американские парни очень хотят жить! Но вот получается это пока что не у всех. И первая парочка улетает на встречу с землей и Кришной, при этом почему-то не огласив окрестности добротным американским криком "Geronimo!", а с жалобным воем.

На веревке остается только любящая семья!!! Наверху висит овца-доченька, посередине - растерянный братан, а внизу - батька. А костыль, овцой забитый - тово! Вылезает!!! Говорил ей папаня - ставь три штуки, коза, не жалей! Так ведь нет - кривлялась, гадина такая.

Момент ужасающий!!! "Фауст" Гёте отдыхает по полной! Вот-вот все трое загремят - и все из-за дурости этой овцы. И тут батяня начинает убеждать сына срочно отрезать веревку. На которой он, папаня, висит.

Драма!!! Дочка визжит - не режь! Папаня орет - режь скорее!!! Сынок не знает за что хвататься! Однако ножик таки достал и на всякий пожарный уже открыл. Короче, папаня всех перекричал. Сын веревку отрезал. И батя с жутким стуком грянулся оземь, спасши двух своих оболтусов ценой собственной жизни.

Отвлекаясь от живописания, ставлю всех в известность: снято так, что весь зал на лавках с визгом подпрыгивает от напряжения. Вопли, крики, рвущиеся веревки, летящие тела - атас полный, все как положено в хорошем американском кино.

Короче, батя расшибся всмятку. А виноватый во всем получился сын. И типа сестричка его поступком очень недовольна: мол, не надо было тебе папу отрезать! Очень некрасивый поступок ты совершил, братик!

Папаня, кстати, хорош! Вот, например, заступает милиционер на дежурство по охране задержанных в камерах. Дежурный непременно проверит наличие у него, у милиционера, ножа. Потому что не дай бог какой клиент в камере вздернется - надо срочно "веревки" резать. И поэтому нож должен быть под рукой всегда. Понятно, что это не от душевной заботы по арестантам - на фиг они милиционеру сто лет нужны! Пусть хоть все хором удавятся, негодяи. Просто иначе взыскания по службе не миновать. Поэтому ножик у милиционера - всегда при себе.

А тут - матерый альпинист, а ножика при себе - нет. Бред какой-то. Понятно, что все прописано в сценарии, чтобы душевную драму разыграть, но вообще выглядит крайне глупо. Правда, ножик - это были цветочки. Дальше такого наворотили, что пересказать невозможно.

И вообще я не понял: папаша висел выше всех. Костылей, судя по тому, какой он умный, наколотил больше всех. А повисли все почему-то на отвратительно забитых костылях дочки. И сынок костылей назабивал от души. Что за фигня?! В общем, угробили детки батю ни за понюх. После чего спустя три года сынок фотографирует снежных барсов в Гималаях и по горам больше ни-ни. Только на вертолете. А дочурка, из-за которой, собственно, отец и ляцнулся, продолжает ползать по горам. И в смерти бати, естественно, винит брательника. Ну а тот, как положено правильному американскому парню, не посылает ее, дуру набитую, подальше, а мягко пытается убедить ее в том, что веревочку таки надо было - тово! А она не слушает, конечно. И продолжает долдонить о том, что это было очень нехорошо с его стороны - подрезать папе веревку. Брат, конечно, несогласный - и в этом, собственно, вся мощная интрига.

Так, тут надо немного передохнуть и пройтись по творцам. Команду авторов шедевра "Вертикальный предел" возглавляет маститый режиссер, автор другого блокбастера, отстойнейшего фильма Golden Eye про Джеймса Бонда - Мартин Кэмпбэл. В подельники Мартын пригласил парочку мега-сценаристов - Роберта Кинга, ответственного за такую блевотину как "Остров головорезов", и Тэрри Хайеса, автора сценариев ко второй и третьей сериям "Безумного Макса" и "Расплаты" с Гибсоном. Казалось бы - всем надо слушать Тэрри и молча делать то, что он говорит - какой никакой опыт у парня вроде есть. Но, видимо, победила дружба. А в результате получилось "про любовь как ноги оторвало".

А пока - все герои перебрались в Гималаи, в пакистанскую их часть. Пакистанцы затащили в Гималаи здоровенные, чуть ли не корабельные пушки, и вяло постреливают по индусам. А в это время к восхождению готовится группа альпинистов. Главный среди них - отличный парень Билл Пакстон! Билла мы помним еще со времен первого Терминатора, где его в самом начале Арнольд на панковские шмотки опустил. С тех пор Билл постоянно играет каких-то мразей. Была, конечно, и лебединая песня: роль рядового Хадсона в х/ф "Чужие", где Билл легко смог продемонстрировать весь свой недюжинный актерский талант в полном объеме. За это мы его, собственно, и любим.

Здесь Билл не отступил от своих принципов ни на шаг: снова играет редкостную мразь - проклятого миллиардера Эллиота Вона (пишется как Elliott Vaughn, в кино его зовут Вон). Этот гад затеял рекламную кампанию, в ходе которой хочет забраться на гору под названием К2 и помахать оттуда своему самолету. Что за гора К2 - я не знаю, там так и не сказали. Из всех гор на "к" я знаю только Канченджангу, а что такое К2 - так и не понял, а они не объяснили. Хотя из уважения могли бы целиком название сказать.

Для особо любознательных: гора эта называется Чогори. Является второй по высоте после Джомолунгмы, в простонародье именуемой Эверестом. То есть это очень крутая гора.

Ну и вот. Пакстон собирается забраться на вершину, и для этого берет в помощники лучшего на свете альпиниста (как потом выяснилось - тупого, как осел) и дочку убиенного путем отрезания веревки папы. Пока брат бегает с фотоаппаратом, она превзошла все альпинистские премудрости и, конечно же, стала лучшей в мире альпинисткой. Именно поэтому миллиардер ее и нанял. Не знаю, как у них в Америке, но я бы женщину брать не стал. Ибо ничего хорошего из этого никогда не получается. И в кино, что характерно, не получилось.

Но они, значит, поперлись. И тут - буря! Надо вертаться взад. А миллиардер-гнида и говорит: а мы типа быстренько! Гвардеец-альпинист было заартачился, но Пакстон его развел как самого дешевого лоха - стыдно смотреть! Позор альпинизму!!!

Побежали они вперед, а там уже так дует, что просто караул. Дочурка упала на пузо и вгрызаясь ледорубом в наст - ползет, настырная. Остальные - за ней. И тут она кааак провалится в дырку!!! Пакстона за ней так и сдернуло. Главного альпиниста - следом. Только Пакстона она успела на руки поймать (он невысоко падал, не больше чем с 15 метров). Главный альпинист же приложился об пол так, что мама не горюй. А сверху в это время лавина кааак попрет!!! Остальных - сдуло на хер вообще мимо дырки. Сила!!!

Тут надо отметить, что этот фильм надо смотреть ТОЛЬКО в кино, и ТОЛЬКО хорошим звуком. Снято очень ловко, глаз отдыхает. А грохот стоял - как под артобстрелом, ажно лавки подпрыгивали. Фильм построен так, что через каждые две минуты то что-нибудь оторвется, то что-то взорвется, то кто-то в пропасть упадет - скучать не дают ни одной минуты! При этом все так отлично взрывается, отрывается, трещит, откалывается, падает и бабахает - только держись. Отличный голливудский фильм категории В.

Возможно вам это будет интересно;   запчасти бу audi

И вот сеструха - в дырке. Брательник, конечно, забыв про обиды, собирает спасательный отряд. Перед этим устанавливает с провалившейся сеструхой связь путем отщелкиванья тангентой радиостанции сигналов "азбуки Морзэ". Даже самый тупой милиционер знает, что там точка/тире никак не получается, только точка. А у них - вот так. Еще тупой милиционер знает, что для уверенной связи надо не в яме сидеть, а забраться куда повыше - например, на дом. Тогда до РУВД достанет. А у них - спрыгнул в яму и знай базарь! При этом в наиболее слезливых местах даже помехи пропадают. Хорошие, наверно, рации.

В отряд подбираются люди самые разные. Как это ни странно, негра-клоуна в лагере вообще не оказалось. Пакистанцы, как уже говорил, парни серьезные - они по индусам из своих мортир весь фильм шарашили, им не до шуток. Потому на роль клоунов в кои то веки назначили пару белых братьев. Они, конечно же, с виду подонки и мрази, но на самом деле - надежнейшие парни, в любой момент готовые на подвиг.

И вот собирается четверо отчаянных парней и одна дама. Шестым к ним присоединяется одинокий скалолаз, который уже три года как шукает по Гималаям свою благоверную, которая там сгинула в прошлой экспедиции проклятого миллиардера. Скалолаз не без оснований подозревает, что это миллионщик евоную жинку на горе приморил - потому что он, миллионщик, явная сволочь.

В фильме полно таких "сюжетных наворотов". Кроме отношений брат/сестра, одинокий скалолаз затевает миллиардера в горах отловить и аккуратно его замочить. Плюс вся эта шобла берет на пакистанском форпосту по канистре нитроглицерина, всего - шесть канистр. На вопрос "зачем брать нитроглицерин?" - ответить не могу. Видимо, так прикольнее по горам ходить, когда в любую секунду можешь взорваться.

Спасательная экспедиция вылетает на вертолете. Высадка проходит в адских условиях: вертолет не может дотянуть полметра до уступа и они все по очереди прыгают на скалу (с нитроглицерином в охапке). Вертолет туда-сюда болтается, норовит забодать телку лопастями (рвет ей лопастями куртку на плече, которая в следующем кадре сама зарастает) и с горем пополам улетает. Смотрится круто.

Ну а дальше понеслась: то они в пропасть сорвутся, то у них нитроглицерин взорвется, то еще чего-нибудь на их задницы приключится. И при этом что только не произойдет - тут же за этим последует еще какая-нибудь херня. Да не одна.

Типа поставил мужик рюкзачок с канистрой нитроглицерина на снег, как он возьми да поедь вниз. Мужик на рюкзак - прыг, ледорубом изо всех сил цепляется, несется вниз и повисает на краю пропасти. Тетка начинает его спасать. Тут обламывается край и они уже оба повисают над пропастью, причем тетка держит мужика. У того из рюкзака выпадает банка с нитроглицерином, падает вниз и там взрывается. Мужик тем временем вылезает наверх и спускает тетке спасательную веревку. Не успевает он пару раз тупо пошутить, как его, придурка дешевого, сносит лавиной. В общем, не дают расслабиться ни на секунду! Зритель оттягивается на все деньги, я под конец уже начал ухать как филин от невыразимого восторга - столько туда всякой фигни напихано.

Причем одна фигня тупее другой. Типа прыжки через пропасть с двумя ледорубами в руках, чтобы вкогтиться на той стороне. Я понимаю, с хорошего распрыга куда угодно можно долететь, но это был полный атас. Или взрывы завала над трещиной, в которой на узеньком карнизе сидят люди. Без слез смотреть нельзя - настолько пробирает. А как они по горам бегают с открытыми мордами, и ни одного тебе ожога и никто даже не запыхался на семи километрах высоты? Сильная вещь.

Возможно вам это будет интересно;   Выбрать KIA, подобрать кредит: kia proceed.

А в это время проклятый капиталист, провалившийся в дырку, коварно отбирает у двоих незамутненных супер-альпинистов ценное лекарство против отека легких. Отек неминуемо наступает на такой высоте через определенное время. Все знают, что без этого лекарства им - кранты. Но вот взять с собой догадались почему-то только четыре ампулы. Альпинисту подлый миллионщик тайком вкалывает в шею (?!) пару кубов воздуха и тот помирает. На себя капиталист лекарства не жалеет и намеревается подло выжить.

Кульминация наступает тогда, когда спасатели находят трещину, взрывают ее к едрене фене и начинают тащить провалившихся наружу. Получается плохо. И тогда одинокий скалолаз спрыгивает вниз и хватает Пакстона за жабры - попался, сволочь!!! Но вместо жестокой расправы за каким-то чертом дает ему пристегнуться. А в тот момент, когда их двоих начинают поднимать, происходит обвал, и они повисают на веревке. Скалолаз с плохо скрываемым удовольствием вынимает ножик, говорит замершей от напряжения общественности "ом мани падмэ хум!", и отрезает веревку. После чего падает вместе со сволочным миллиардером в очередную пропасть.

Честно говорю - смотрел открыв рот, настолько потрясающей, исключительной, непередаваемо зверской силы дурость. Сценарий, похоже, написан примерно в сороковых годах - настолько безумный бред.

Не знаю, как там и что с точки зрения альпинистов-профи, но с точки зрения оперуполномоченного - херня полная.
А смотреть в кино - прикольно.

Ни грамма 50 рублей не жалко, что бывает не часто. Рекомендую.